Voll echte Singles 1km entfernt:
Hello from Amerika, Ihr deutschen Angel(a)s!
To all people who say I'm infected: Fake News! My body has the perfect wall against all kinds of bacteria. By birth. Like Rambo.
I'm in quarantine for my country. Too many evil shapes out there right now. Especially at Twitter.
So, German Angela, if you are bored too: Why not having a little chat with the mightiest man on earth?
I can send my helicopters. To get you into my Golden Palace. Nude and for free!
Deine Nachricht an MightyBillionaire:
Na, wie läuft's denn so bei Dir? Bist Du in Quarantäne? Allein? Nur Du, das Internet und eine Webcam?
Verspürst Du Sehnsucht nach menschlichem Kontakt ohne Risiko? Dann kann ich Dir weiterhelfen!
Ich bin Corana, natürlich eine ECHTE Medizinstudentin aus Münster und heiß, aber fieberfrei. Sieh mir für nur 4,99€/Min zu wie ich die Maske auf- und absetze und ein Eis gegen die Halsschmerzen vernasche.
Gern kann Du mir im Chat befehlen, welche Vitamin-Tablette ich nächstes verputzen soll.
Sag mir schmutzige Sachen ohne Dir hinterher die Hände zu waschen! Also, los! Chatte jetzt mit mir, sonst huste ich Dir was!
P.S.: Hatte Corona schon. Da ergab sich bei meiner alten Arbeit (gleiche Branche, aber offline) quasi ganz von selbst...
Deine Nachricht an SchwesterCorana:
Verlasse mit mir die ausgetretenen Pfade!
Gingen Dir die letzten Jahre als Traveller auch so unglaublich auf die Nerven? Die ganze Welt voller TUI-Busse. Pauschaltouristen in der Arktis? Reiseblogger an jeder Bushaltestelle. WTF!
Jetzt ist unsere Chance gekommen: Die Welt steht still. Nichts bewegt sich mehr. Zeit für wahre Urlaubspiraten!
Da die Flieger gerade Pause haben, würden wir uns auf dem Seeweg von Griechenland Richtung Nordtürkei durchschlagen. An den Stränden liegen ja jetzt genügend Boote herum, die keiner mehr braucht.
Von da aus geht's weiter durchs Landesinnere bis in unser AI 5-Star-Wellness-Hotel in Antalya. Das hätten wir quasi für uns alleine. Den Strand gleich mit. Saucool!
Und das alles kriegen wir mit einem ganz schmalen Reisebudget realisert. Da kann Secret Escapes einpacken...
Also, biste abenteuerlustig? Zwischen 25 und 35 und sprichst gut Englisch (kann ich nicht so gut)?
Dann bist Du meine Urlaubspiratin!
P.S.: Die Türkei ist Corona-frei! Nur 12 Fälle oder so!
Deine Nachricht an Weltenbummler:
Hallo, ich bin PrepperMike und wie mein Name schon verrät, bin ich vorbereitet.
Corona kam nicht überraschend für mich. Mein Haus ist voll mit Klopapier, Nudeln, Mehl und Konserven. Doch leider hab ich vor lauter Preppern vergessen, mich nach einer Frau umzusehen.
Durch meinen Bunker bin ich örtlich an das Berliner Umland gebunden.
Welche Frau hat Lust, mich kennenzulernen? Du solltest:
- kochen können (am besten Pasta)
- wissen, wie man in der Wildnis überlebt
- einen Waffenschein haben (meiner wurde unberechtigt entzogen)
KEINE VEGETARIER ODER VEGANER!!!
Deine Nachricht an PrepperMike:
Ich suche Dich! Wenn Du ein Mann bist, der Corona schon überstanden hat, dann könntest Du in mein Beuteschema passen!
Mein Körper ist mir sehr wichtig und auch bei der Ernährung achte ich stets darauf, dass sie ausgewogen ist. Das sollte bei Dir ebenso sein. Wenn Du bereits alle klassischen Krankheiten hinter Dir hast und Dein Körper schon jede Menge Antikörper besitzt, steht einer nicht-toxischen Beziehung nichts im Weg.
Kannst Du Dir vorstellen mit mir durch die menschenleeren Straßen zu joggen und das Flackern in den Quarantänewohnungen zu beobachten? Dann melde Dich!
P.S. Ich hab übrigens noch einen RabattCode für ein hippes Teegetränk! Exklusiv nur für Dich!
Deine Nachricht an safetyfirst:
Liebe Mädels: Sex hält gesund!
Auch bei Corona sollte man - und vor allem frau - das nicht vergessen! Schließlich hilft Sex ja erwiesenermaßen auch bei Kopfschmerzen.
Ich verspreche dir: Wir werden erstklassigen, dreckigen Sex haben. Ohne Körperflüssigkeiten auszutauschen.
Erfahrungsgemäß eignet sich hier der DoggyStyle, für den ich das nötige Volumen mitbringe und den ich mittlerweile sicher freihändig beherrsche.
Davon könnt ihr euch im Spiegel überzeugen.
P.S.: Bitte nur Rasierte!
Deine Nachricht an DoggyStyle23cm:
Die Quarantäne macht mich kirre! Rette mich!
Was soll ich sagen?! Ja, ich hab mich mit Corona infiziert und musste in Quarantäne. Bereits neun Tage sitz ich nun schon alleine zu Hause. Alle Harry-Potter-Bände sind ausgelesen. Und das Sudoku Buch vom Klo hab ich auch schon gelöst!
Bitte erlöse mich aus der Langeweile! Ich hab schon 1242 Level bei CandyCrush und kann die Bonbons und Schokolade einfach nicht mehr sehen!
Hol mich aus der Einsamkeit, wenn du ein freundlicher Zauberer der Stufe 4 bist, der meine Leidenschaft für Handyspiele akzeptiert.
Deine Nachricht an alleinzuhause87:
Hey Boys! Seit drei Tagen bin ich offiziel aus der Quarantäne raus und will was erleben!
Viele meiner Spießerfreunde halten sich artig an die Ausgangssperre - langweilig! Bist Du ein Draufgänger, der kleine Bussgelder nicht scheut?
Uns steht alles offen! Wie wäre es, mit 220 über die leere Autobahn zu brettern? Oder sich in ein Schwimmbad zu schleichen? Oder in eine Bar und dann quer durch die Gins trinken?
Stürz Dich mit mir in Abenteuer, die man nur jetzt erleben kann! Du weißt ja: YOLO!
Deine Nachricht an isurvivedcorona:
Bist Du solvent und möchtest mit mir ein paar Asanas turnen? Wenn's sein muss auch mehr.
Von Amts wegen musste ich mein Yogastudio vorübergehend schliessen. Keine Kunden, aber 4.800 € Miete. Kalt. München halt.
Um nicht in die Pleite zu schliddern, suche ich einen netten, von mir aus auch älteren Herren, der mir dabei hilft, diese kleine Übergangsphase zu überbrücken. Ich mache (fast) alles.
OMG was schreib ich hier...
Deine Nachricht an selbstständige:
Endlich werde ich nicht mehr schräg angeschaut, wenn ich meine Vorliebe für Latex und Masken offen auslebe!
Und da ich denke, dass die eine oder andere Corona-Betroffene jetzt vielleicht auch ihre Leidenschaft für diese Spielart entdeckt, hoffe ich hier auf neue Kontakte.
Gerne auch Anfängerinnen! Von den ganzen abgeklärten Profi-Dominas hab ich ehrlich gesagt die Nase voll.
Du bist an Corona erkrankt? Egal, melde Dich trotzdem bei mir! Im Idealfall tauschen wir in Latex-Anzügen aneinander reibend keine Flüssigkeiten aus.
Deine Nachricht an DarkMasterOfVirus:
Gute Nachrichten: Frösche kriegen kein Corona! Wir haben Kiemen.
Einen Mundschutz trag ich trotzdem, denn vielleicht findest Du das mit dem Küssen ja sonst eklig.
Doch bedenke: Vielleicht verwandle ich mich ja in Deinen absoluten Traumprinzen. Mit eigenem Schloss und so. Kutsche hab ich auch - voll CO2-neutral!
Fairerweise muss ich aber sagen, dass ich als Prinz dann ja doch Corona kriegen könnte. Einige meiner adligen Freunde in Europa hats schon erwischt...
Und das könnte gefährlich werden, denn ich bin weit über 60. Schlecht für mich, aber gut für Deine Erbschaft!
So wie ich Euch Weiber kenne, hats gerade "Klick" gemacht, gelle?
Also beeil Dich, ich rechne mit einer Menge Andrang!!!
Deine Nachricht an Mr. Verzaubert:
Suche mann aus Umkreis von mir.
Kriesen muss man verstehen um sie überstehen zu können. nach diesem Moto lebe ich. Ich les viel bei Facebook und bin in der Gruppe "Unsr Planed ist flacher als deine mudda" sehr aktiv.
Der momentanen Grippe trete ich entschlossen und mit Klobulis entgegen.
Im supermarkt gabs letzten Samstag Alufolie sehr günstig. 4 Rollen für 5 Mark. Wenn du auch so tolle Hüte damit bastln kannst und du aufgeschlossen gegenüber alternativgeistigen Erfahrungen bist, schreib mir.
Deine Nachricht an neuhier:
Corona prickelt so schön!
Oh Mann, wie geil! Endlich eine Seite, bei der ich biertrinkende Frauen kennenlernen kann! Ich bin Torgen, 47 Jahre und leidenschaftlicher Biertrinker. Da ist bei mir quasi Hopfen und Malz verloren...hehehe!
Ich steh mit beiden Beinen im Leben und läute meinen Feierabend gern mit einem Pils ein. Gleich vorneweg: Mit so Mischbiergetränken kannst du bei mir nicht landen.
Wenn Corona dein Prosecco ist, schreib mir!
Deine Nachricht an CoronaFan:
Suche dringend frische Schutzmasken! Bin offen für alles.
Hey, ich bin Mandy aus dem Umland von Dresden und habe mich bislang nicht angesteckt. Das soll auch so bleiben!
Date mich und bring mir frische Mundschutz-Masken mit:
- 10x Einweg: Du darfst mich auf ein romantisches Mittagessen einladen (abends ist ja zu)
- 5x FFP2: Komm zu mir - ich mache mich nackig.
- 1x FFP3: Komm bei mir - ich mache dich nackig.
Trau Dich, ich beiße nicht. Denn ich bin ja nicht blöd!
Deine Nachricht an DesperateGirl:
Hilfe, mein Herrchen hat den Verstand verloren!
Seit einigen Tagen muss ich diese dämliche Maske tragen. Mein Herrchen sagt, dass die WHO festgestellt hat, Katzen wären mögliche Überträger und Hunde hingegen nicht.
Mein Herrchen kommentierte dies singend mit:
WHO LET THE DOGS OUT
während er mir die Maske aufsetzte. Unverschämtheit! Ich habe bereits versucht den Tierschutz anzurufen, aber der Sack hat Gesichtserkennung aktiviert!
Wenn du ein anständiger und williger Dosenöffner bist, der mich einfach ansonsten in Ruhe lässt, DANN HOL MICH AB!!!
Deine Nachricht an HerrchenSpinnt:
Sind hier denn nur noch Waschlappen unterwegs? Was sind denn das für Zeiten?
Windeln wechseln? Frauen zuhören? Kindergärtner? Homöopathie? Meine Güte, was nur ist mit den Männern passiert? Zu meiner Zeit wurde sich noch duelliert. In den Krieg gezogen. Für die Ehre gestorben.
Okay, immerhin riecht Ihr nun besser.
Aber muss man denn wegen einem kleinen Schnupfen so ein Theater veranstalten? Früher haben die Leute Pest, Cholera oder die Spanische Grippe überlebt. Von Hungersnöten ganz zu schweigen.
Falls einer der Herren noch weiss, was Galanz bedeutet: Schau gern vorbei. Du weisst ja, wo Du mich findest!
P.S.: Ich bin gegen alle Krankheiten immun. Sonst wäre ich ja kaum so alt geworden.
Deine Nachricht an MonaLausP:
Biete Kuscheln, suche Ravioli und Klopapier!
Hey, irgendwie bin ich immer etwas zu spät. Ob zu Dates oder beim Einkaufen. Und auch beim Flirten.
Ich bin der unbesorgte Typ von nebenan, der sich am Sonntag bei dir Eier und Mehl borgt, um Pfannkuchen zu backen. Ja, ich kann kochen und würde dir das gern mal zeigen. Im Gegenzug würde ich nur vier Rollen Klopapier erwarten... Die kannst du doch entbehren, also melde dich!
Deine Nachricht an TooLateToHamster:
Xxxxxxx xxxx xxxxxx xx xxxxx xxx xx!
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Xx xxx xxxxx xx xxxx xx xxxxxx xx xx. X xxx x xxxxxx xxx. Xx.
Wir mussten Gretas Anzeige leider deaktivieren, da sie zu jung ist.
Unser Portal richtet sich ausschließlich an Personen ab 18 Jahre. (Anm.Red.)
Deine Nachricht an GretaT:
Du weisst auch, dass Corona von Chem-Trails ausgelöst wurde. Lass uns der Weltöffentlichkeit zeigen, wer dahinter steckt!
Ich suche auf diesem Wege eine Seelenverwandte, die mit mir das CoronaLeak aufbaut.
Frag Dich einfach: "Wer profitiert von der Corona-Pandemie?" Follow the money! Dann kommst Du selbst drauf.
Die Wahrheit kann ich hier leider nicht nennen. Viel zu unsicher! Darum lade ich Dich ein, mich in meiner geheimen Geheimzentrale zu besuchen. Näheres erfährst Du über eine verschlüsselte Mail.
Es gibt eine Menge zu tun. Die ein oder andere Nachtschicht solltest Du locker wegstecken. Aber Du wirst schon nicht müde, denn ich habe sehr viel - sehr sehr viel - zu erzählen!!!
Deine Nachricht an V-Theoretiker:
Teil uns oder morgen ist hier Dein Foto drin!
AfterWork Corona-Speeddating:
Freu Dich auf unsere sicheren Speeddating-Events in ausgewählten Locations in Deiner Stadt!
Wir achten dabei streng auf die Vermeidung von Ansteckungsrisiken.
So läufts ab:
Was macht unsere AfterWork-Corona-Speeddates so sicher?
Termine & Orte:
AUSGANGSSPERRE
AUSGANGSSPERRE
AUSGANGSSPERRE
AUSGANGSSPERRE
Wenn Du uns nicht teilst, infizieren wir Deinen Hund!!!
Sicher Dating in Zeiten von Corona:
Die politische Führung in Deutschland rät mittlerweile von allen vermeidbaren sozialen Kontakten ab!
Natürlich kann Dir auf CoronaDating immer mal wieder ein so unfassbar heisses Date über den Weg laufen, dass ein sozialer Kontakt (und mehr) absolut NICHT vermeidbar ist.
Für diese Fälle wollten wir hier eigentlich krass weise Ratschläge erteilen. Das war uns dann aber doch zu anstrengend. (Bedenke, dass wir 24/7 damit beschäftigt sind, unsere 293.412 Speeddating-Teilnehmern zu vertrösten. Damit wir ihnen das Geld nicht zurückzahlen müssen.)
Wir haben daher einfach das zusammengeklaut, was unsere unbedeutenden "Mitbewerber" (naja, das wären sie gerne) so verzapfen:
Wolfgang Herkert, Geschäftsführer und Experte für Sex und Partnerschaften über das Abstandhalten und die Liebe in einem Presse-Statement:
"Das Coronavirus zwingt zum Social Distancing – also Abstand zu halten und den direkten Kontakt mit anderen zu vermeiden, um eine weitere Verbreitung zu verlangsamen. Dabei ist der Frühling eigentlich die Zeit des Flirtens, der Liebe und des sich Näherkommens.
(...)Online-Dating-Portale wie lovepoint ermöglichen uns zuvergessen, dass wir physisch allein zu Hause sitzen. Das Suchen und Finden von Datingpartnern erfolgt dabei mit mehr als den empfohlenen 1,5 bis 2 Metern Sicherheitsabstand. Im Chat kann man sich zunächst einmal online näherkommen und die ein oder andere erotische Phantasie austauschen, von der man schon lange träumt. (...)".
Stand: 19.03.2020
Die große Freizeit-Community spontacts bittet auf seiner Homepage seine Nutzer: Bitte verzichtet auf Freizeitaktivitäten mit vielen verschiedenen Kontakten im echten Leben!
Die Nutzer halten sich daran: Mittlerweile füllen sich die Events auf der Seite mit virtuellen Game-Partys und gemeinsames online Apéro trinken.
Stand: 18.03.2020
LoveScout24 engagiert sich mit Ihnen gegen die Verbreitung von COVID-19. Ihre Gesundheit und die Ihrer Lieben haben für uns oberste Priorität.
Echte Begegnungen können etwas warten. Als Vorsichtsmaßnahme und zur Sicherheit unserer Mitglieder stornieren wir alle unsere kommenden Veranstaltungen bis auf Weiteres.
Stand: 17.03.2020
Grindr veröffentlichte in seiner App die Richtlinien der Weltgesundheitsorganisation WHO. Damit möchte Grindr seinen Nutzern helfen, informierte Entscheidungen zu treffen. Zudem informiert der Anbieter über aktuelle Entwicklungen.
Stand: 15.03.2020
Jaumo richtet sich mit einem Blogpost an seine App-Nutzer und gibt Hinweise, wie man das Dating in Zeiten von Corona sicherer machen kann. Auch hier wird auf Besonnenheit beim Dating geachtet. Nutzer sollen die eingeschränkte Zeit dazu nutzen, das Gegenüber besser kennenzulernen.
Wichtigste Regel: Küssen verboten – Nur gucken, nicht anfassen!
Stand: 11.03.2020
Die Partnerbörse Gleichklang befragte seine Nutzer inwiefern, Corona die momentane Partnersuche beeinflusst. Über die Hälfte der Nutzer gab an, dass sie zwar ihre Gewohnheiten ändern, aber nicht letztlich die Partnersuche einschränken. So werde das erste Kennenlernen einfach online stattfinden.
Soziale Distanz ist momentan das wichtigste, allerdings erleichtern neue Technologien und Kommunikationswege, direkt in Kontakt zu bleiben.
Stand: 11.03.2020
Rachel DeAlto, Beziehungsspezialistin bei Match.com, sagte der Washington Post gegenüber, dass COVID-19 auch die Chance bringt, beim Dating etwas selektiver vorzugehen. So könnten die ersten Treffen über Face-Time oder Skype stattfinden, um sich bereits besser kennenzulernen.
Vielleicht erlebt der romantische Liebesbrief jetzt eine Renaissance.
Stand: 10.03.2020
Die Dating-App OKCupid befragte seine Nutzer wie Corona sich auf ihr Dating-Verhalten ausgewirkt hat. Weltweit stimmten 88 Prozent der via Push-Nachricht Befragten dafür ab, auch weiterhin ein Date außerhalb der eigenen vier Wände wahrnehmen zu wollen.
Sogar 95 Prozent der deutschen OKCupid-Mitglieder würden weiter Dates verabreden. In den USA sind es 92 Prozent.
Stand: 09.03.2020
Die Dating-App Tinder zeigt seinen Nutzern einen Hygiene-Hinweis an. Der rät den Tindernutzern, sich nicht ins Gesicht zu fassen, immer Handdesinfektionsmittel in der Tasche zu haben und keine Menschenmassen aufzusuchen.
Stand: 06.03.2020
Hinge, eine amerikanische Dating-App, twitterte einen Appell an seine Nutzer: Please wash your hands before you steal your Hinge date's fries. It’s okay to “share” fries, but not germs...
(zu dt: Es ist okay, Pommes zu "teilen", aber keine Keime!)
Stand: 02.03.2020
Guter Gott, ist das alles langweilig.
Willst Du mehr Spaß?
Voila:
Wichtiger Hinweis: Doggy-Style-Sex ist okay!
Knutschen ist natürlich hochgradig ansteckend. Der gepflegte Geschlechtsverkehr in der Hündchenstellung allerdings nicht, wie Wissenschaftler von ähnlichen Viren gelernt haben. Deshalb gibt's hier das CovidSutra der WHO:
Doch es gibt auch "echte" Hinweise wie man sich am besten bei Pandemie und Geilheit verhalten sollte.
Auch die Bild weiß wie's am besten virenfrei geht:
Also: From behind. Mit Mundschutz! Und wenig Handeinsatz.
Viel Spaß...
Sag uns weiter, sonst gibts richtig Ärger!
Jetzt mitmachen!
CoronaDating bietet Dir ein einzigartiges, absolut sicheres Flirt-Umfeld.
Wir haben mithilfe führender Virologen folgende klinische Maßnahmen ergriffen:
Das hat Dich jetzt sicher total überzeugt, oder?
Schick uns Dein total lustiges und kreatives Profil samt Foto per E-Mail, wenn Du kein Feigling bist:
Gib uns ein Like, sonst geben wir Dir keins!
Warum machen wir CoronaDating?
Okay, Du darfst Dir was aussuchen:
1. Kohle, Kohle, Kohle...
In erster Linie geht es uns darum, unsere Partner (Ronnies MaskenWelt & DesinfectOnline.com) mit neuen Aufträgen zu versorgen. Das ist ja in der heutigen Welt so üblich: Schnell ein cooles Zeitgeist-Projekt aufsetzen, 12 Trillionen Portionen Aufmerksamkeit bekommen und damit einen Haufen Geld verdienen!
2. Corona-Virus schlagen!
Stell Dir die Macher dieser Superseite als Patient 0 vor: Das CoronaDating-Virus sprang von einem kranken Affen über. Corona hat ein paar Wochen gebraucht, um die 100.000 vollzumachen. Wird CoronaDating schneller sein?
Counter:
- 16.3.2020: 8
Hmmm...
3. Quarantäne-Langeweile
Was man hier schreiben könnte ist langweilig wie Quarantäne selbst. Darum haben wir's weggelassen.
4. Aufklärung und so
Wir wollen eigentlich nur zum Nachdenken anregen! Was bedeutet das Corona-Virus, wenn Du in nächster Zeit andere Singles daten möchtest? Ist das überhaupt noch sicher? Was gibt es zu bedenken? Wie gehe ich (und mein Gegenüber) mit der Situation um? Wo trifft man sich am besten?
Nun kommst Du vielleicht ins Grübeln...
Aber keine Angst, es ist wichtig, dass das normale Leben weitergeht. Und dazu gehört auch das Dating! Aber mit Augenmaß!
Wer sind wir?
Wir bleiben lieber anonym. Sonst droht uns CoronaLeaks, Gefängnisstrafe, Arbeitslager bei den Uiguren. Schlechtes Karma. Oder, oder.
Auf jeden Fall können wir Webseiten zusammenschrauben. Zumindest versuchen wir es ;-)
Per Post:
CoronaDating Inc
No 1 Long Way To Go Road
Wuhan, Hubei, 430000
China
Per Mail:
Hinweis:
Unser Portal möchte aufklären. Mit Humor. Und ein bißchen Sarkasmus. Falls Du diesen Humor grenzwertig findest, bitte melde Dich bei uns. Dann ändern wir entsprechende Passagen.
Noch ein Hinweis:
Die meisten Bilder haben eine Public-Domain-Lizenz (oder wie das heisst). Einige wenige haben wir auch zusammengeklaut. Die passten einfach so gut. Falls Dir das Bild gehört: Bitte Abmahnung an die o.a. Adresse. Wird garantiert binnen 2 Werktagen bearbeitet.
Nee, im Erst: Einfach Bescheid sagen, dann löschen wir das!
Präambel
Auf CoronaDating.net ("Portal") können Sie verschiedene Rollen annehmen: "Besucher" lesen das Portal einfach durch. "Nutzer" schreiben Mails, um die Inserierenden kennenzulernen.
1. Rechte und Pflichten von Besuchern
Besucher dürfen sich die Seite durchlesen. Müssen müssen sie nix. Und Pflichten haben sie auch keine.
2. Rechte und Pflichten von Nutzern
Ein Besucher wird dadurch zum Nutzer, dass er eine Mail an einen Inserierenden schreibt. Sofern hinter dem Inserierenden ein echter Mensch steckt, leiten wir die Mail an diesen Menschen weiter.
Wir bemühen uns sehr darum, dass wirklich nur echte Menschen auf dem Portal inserieren. Allerdings sind wir nicht sehr gut darin. Ehrlich gesagt gibt es nicht mal eine technische Möglichkeit, für einen echten Menschen, sich ein Profil zu basteln.
Sollte es irgendwie doch gelingen (Hacker oder so), sind wir auch sehr schlecht darin, dieses Profile zu prüfen.
Alle Inserate wurden von uns gefaket. Nutzer, erwarte keine Antwort. Und auch keine Treffen. Das geht nicht.
Auch den "Maskenfrosch" kann man leider nicht kennenlernen.
3. Premium-Abo
Sollte ein Besucher oder ein Nutzer uns auf irgendeinem Wege seine Bankdaten plus eine Einzugsermächtigung mitteilen, werden wir sehr viel Geld von seinem Konto abbuchen. Das ist dann weg. Für immer.
Das Premium-Abo verlängert sich automatisch jeden Monat.
Kündigung aus Sicherheits- und versicherungstechnischen Gründen nur möglich über die im Impressum nicht angegebene Faxnummer.
Widerrufsbelehrung:
Zu spät, Dein Geld haben wir schon versoffen!
Deine Daten sind uns wichtig!
Darum wollen wir soviele wie möglich. Und behalten sie für immer! Keine Ahnung, ob das DSGVO-konform ist.
Bei Problemen wende Dich bitte an die im Impressum nicht angegebenen Faxnummer unseres nichtvorhandenen Datenschutzunbeauftragten.
Daten von Besuchern
Besucher werden von uns zu deren Komfort und Sicherheit konsequent getrackt und mit mehr Cookies belästigt als Corona-Viren in der Welt unterwegs sind.
Deine Festplatte ist mit unseren guten Daten dann so voll, dass keine bösen aus zwielichtigen anderen Quellen mehr draufpassen, Super, oder?
Cookies setzen wir ein, damit Du später passende Werbung präsentiert bekommst. Sonst verdienen wir ja nichts.
Daten von Nutzern
Wer Mails an unsere gefakten Profile schreibt, braucht wirklich keine Angst zu haben. Diese Mails werden bei uns nicht gespeichert, sondern sofort ausgedruckt.
Und danach verbrannt.
Die Asche wird desinfiziert.